彻底绝望
护士小张：“35床的病人彻底绝望了。
” 护士小丁：“不会吧？
他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。
” 护士小张：“就是因为这样，他太太看到了这一切！
要知道，他的医疗费都是他太太出的。
” 免费
哪里痛？
有一农民进城看病，挂了号后在门外等。
过了一会儿，医生出来了，直叫：“腰号”。
可老半天没人应，医生又大声叫了一遍：“1号。
” 这时农民应到“在”。
医生很生气地说：“叫你老半天你怎么不应？
” 农民说：“没听见你叫1啊，只听你叫腰。
” 医生说：“腰就是1，1就是腰，懂了吗？
” 医生接着又问：“你哪里痛？
” 农民说：“1痛。
” 免费
起誓
美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个人――一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人――偷偷地玩了起来。
结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!” 新教徒也向马丁?路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗?”
中国侍者
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议 之后，他点的全都是犹太人的菜。
饭后，绅士唤来老板。
“告诉我，你的餐馆雇了一位会说犹太话的中国籍侍者，不是很特别吗？
” “嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。
”
如此细小
有一个人想娶太太，因考虑自己阳具过小，而怕被人所笑，因此决心娶一个处女，有人教他：“初夜以阳具出示，如果不知那是什么的就是真正的处女。
”于是依此条件，转知媒人，如果不是处女，就退 婚，媒人说：“没问题” 初夜上床乃出示阳具问她，答：“阴茎”。
那人生气的退了婚，又娶一女，上床后依然问此是何物？
女子答：“香肠。
”那人想：“连这东西的外号都叫得出来，可见定非处女。
”又退婚，最后娶到一位年轻的少女......更多
老处女和香蕉
几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。
”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！
于是，跳楼自杀。
一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。
闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。
于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。
”
教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙 齿矫正。
有一次，我 试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正 牙齿，将来父母亲老了，你们就花 钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？
”学生们异口 同声：“以牙还牙！
”
画鸡蛋
美术课结束，老师把同学的图画簿一本本地收上来，康康在交 图画簿时对老师说：“老师，请别把我的簿于放在最下面。
” 老师奇怪地问：“为什么？
” “因为我画的是鸡蛋，放在下面会压碎的。
”
棒球执著病
一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
“事情坏透了，我完全睡不着觉。
一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。
我怎么办？
”患者说。
“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？
”医生说。
“你疯了吗？
那我怎么击球？
”
真假莫辨
新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。
“有问题吗？
”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。
你的吩咐我每句话都听得懂，我连你写的药方每个字都能认得出。
你究竟是不是真的医生？
”