超短裙
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？
你卖啥样的？
快些拿出来！
” 小伙子正色道：“裤腰带行吗？
”
理由充分
法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。
“我不希望你迟到！”
我的一个熟人，下班后在当地一家馆子里消磨得很晚。
晚上10 点左右回到家时，他的妻子正坐在饭桌旁等他。
她没有盘问或责备 他，而是爽快地问他想不想吃饭。
由于毫无胃口，他离开她上床睡 觉去了。
凌晨3点半，闹钟大吵。
他匆匆起床，扭亮电灯。
看过钟点后， 他对妻子咆哮起来，要她作出解释。
“嗯，”她心平气和地回答，“要是你下班后要花4小时返回 家中，我想你上班也需要同样的时间。
我不希望你迟到！
”
吃不消
年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。
看见牧师 失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。
” 牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。
事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺 忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！
”免费
考试
临到考试前两天，同学们都很紧张，纷纷向老师探询考试的题目有多深。
教师不动声色地回答道：“试题深浅由油墨而定：油墨印得深，便深；
印得浅，便浅。
”
教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙 齿矫正。
有一次，我 试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正 牙齿，将来父母亲老了，你们就花 钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？
”学生们异口 同声：“以牙还牙！
”
彻底绝望
护士小张：“35床的病人彻底绝望了。
” 护士小丁：“不会吧？
他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。
” 护士小张：“就是因为这样，他太太看到了这一切！
要知道，他的医疗费都是他太太出的。
” 免费
哪里痛？
有一农民进城看病，挂了号后在门外等。
过了一会儿，医生出来了，直叫：“腰号”。
可老半天没人应，医生又大声叫了一遍：“1号。
” 这时农民应到“在”。
医生很生气地说：“叫你老半天你怎么不应？
” 农民说：“没听见你叫1啊，只听你叫腰。
” 医生说：“腰就是1，1就是腰，懂了吗？
” 医生接着又问：“你哪里痛？
” 农民说：“1痛。
” 免费
结过婚的士兵
有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？
” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。
” 免费
小气
小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。
道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。
于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。
”甲奇道：“为何不是上西天？
”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！
”甲无奈，只好同意付一千元。
道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。
”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。
”