怕老婆的人
1一个人在别人面前夸自己不怕老婆。
说： “我有一次老婆要打我，我逃到床底下，老婆叫我出来，我壮大胆子说，我男子汉大丈夫，说不出来就不出来。
” 2，他对别人说： “我老婆看到我像老虎一样。
”他的朋友问： “那你看到老婆像什么？
”他回答说： “我看到她像武松。
” 免费
胡子
一个女人对一个男人说：你知道世上什么最坚强，男的说：不知道，那女人说你的胡子。
男人说为什么一为你的脸皮这么厚它还能破皮而出。
沉重的损失
姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人――贫穷而诚实的小伙子，对 她特别温存。
“你那么阔。
”他吻着她说。
“是的。
”她坦率地承认：“我值100万美元。
” “你能嫁给我吗？
” “不。
” “我料到是这样。
” “那你又何必问呢？
” “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋 味。
”免费
想法不同
法官：“在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着 想呢？
” 被告：“想了，法官先生。
可惜的是这家商店里只 有男人们的衣服。
”
稍 公
稍公死，阎王判他变作阴户。
稍公不服，曰：“是物皆可 做，为何独变阴物？
”阎王曰：“单取你开也会开，摆也会摆， 又善摇，又善摆。
”
语言大师
甲：“上帝是一位精通各国语言的大师。
” 乙：“何以见得？
” 甲：“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？
”
办公室牌子
某厂成立“下岗分流办公室”，厂长兼任办公室主任，安排秘书定做一块牌子，叮嘱说，牌子上的字要简短些。
比如“环境保护办公室”简称“环保办”，“纪律检查委员会”简称“纪检委”。
秘书说知道了。
谁知，牌子挂出来后，把个厂长气得要死，原来牌子上写着：下流办。
连谎言都一样
只有那些成了功的校友才被视为母校的骄傲。
有一位这样的校友带着一大笔捐款回到母校，并要求到当年住过的宿舍去找寻一下读书时的感觉。
由于他那一笔捐款的数量，校长决定亲自陪同他来到当年曾住过的寝室。
这时寝室里有一位男生。
“一样的桌子，一样的床铺，真令人回味无穷呵！
”校友高兴地说。
当校友打开衣橱时，发现里面有一个年轻的水灵灵的大眼睛姑娘。
“一样的衣橱。
一样的女孩，真令人回味无穷呵！
”校友兴奋地说道。
拿错了！
有一个学校允许用计算机考试。
某日考试时，当同学们都在奋笔疾书时，从考场的另一角传来一声尖叫：“天哪，我怎么把家里的遥控器拿来了？
！
”
能拉什么
音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”、“拉面”、“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。
”