起誓
美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个人――一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人――偷偷地玩了起来。
结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌!” 新教徒也向马丁?路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗?”
不见另一舰
一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。
一天，他喝酒后到甲板上 视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡 洋舰，怎么不见了另外一艘？
” 等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？
另一艘 到哪去了？
笨蛋！
” 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！
舰……舰在您…… 您脚下！
”
酒的度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过 一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道： “这酒多少度？
” “至于度数，”主人说，“我不知道。
但是，喝一瓶酒可以 打十二场架和搞一次凶杀……”
超短裙
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：“小姐，小姐……没合适的是吧，我这有，肯定合适……” 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：“是吗？
你卖啥样的？
快些拿出来！
” 小伙子正色道：“裤腰带行吗？
”
老处女和香蕉
几个老娘们拉呱说：“男人的那玩意跟香蕉一样。
”一老处女听到后，很生气，认为一辈子连个香蕉是个什么味的都不知道，还活个啥味的！
于是，跳楼自杀。
一拉香蕉的货车经过，老处女恰好躺在了香蕉上。
闭着眼睛的老处女以为到了天堂，四周全是男人。
于是按着香蕉说：“各位男士，千万不要着急，一个一个地来。
”
闹鼠记
我们寝室有两位平自东北的大汉，五大三粗，一百四十多斤，可特别怕小小的老鼠，有时闹得一夜难眠。
一日三更，大家都已进入梦乡，这两位忽然听到老鼠在咬东西，遂商议打鼠，让大伙瞧瞧，五尺男儿，何惧鼠哉！
于是拿着扫帚徐徐走近目标。
发现声音来自陆伟的被窝里，两个东北大汉不约而同地一通狂打，“叫你再害人！
”“叫你再缠我！
”睡梦中的陆伟猛然惊醒，大叫：“有鬼啊！
”一叫惊起四方，拉开灯，二惧鼠者关切问：“老鼠跑了......更多
中文托福
2050年的某一天，麦克走进了中文托福的考场。
在第一部分听力中他遇到了这样一道题： 男：“哇！
这个妹妹好靓啊！
” 女：“哼。
去你个大头鬼。
” 问：从小姐的话中我们可以知道： a）这位男士有个妹妹。
b）这位男士的头很大。
c）这位女士见到了鬼。
d）这位女士吃醋了。
” 麦克听完后皱了皱眉，一边摇着头一边在答题纸上涂黑了b。
补 课
老师：“从今天起，我给你补课，以后不要再把时间都放在扑克 牌上了。
” 学生：“是。
” 老师：“十加三等于多少？
” 学生：“老K！
”
我在什么地方
从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆小.有一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事.跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "很抱歉,太太.请问我这是在什么地方?" 那妇人缩成一团望着他,......更多
如此细小
有一个人想娶太太，因考虑自己阳具过小，而怕被人所笑，因此决心娶一个处女，有人教他：“初夜以阳具出示，如果不知那是什么的就是真正的处女。
”于是依此条件，转知媒人，如果不是处女，就退 婚，媒人说：“没问题” 初夜上床乃出示阳具问她，答：“阴茎”。
那人生气的退了婚，又娶一女，上床后依然问此是何物？
女子答：“香肠。
”那人想：“连这东西的外号都叫得出来，可见定非处女。
”又退婚，最后娶到一位年轻的少女......更多